Manifesto do Direito de Tossir

Imaginemos a seguinte situação:

Estou subindo as escadas da minha querida faculdade quando, de súbito, os meus pulmões que, coitados, sofrem abusos diários seja lá do que for, resolvem dar aquela reclamadinha. Uma tosse singela, carregada, porém h1n1 negativa. Automaticamente, viro um criminoso.

Olhares de canto de olho, meninas que até me comprimentavam passam longe e até comentários do tipo "bota uma máscara, guri!" me cercam por todos os lados. Em tempos de pandemia não dá pra brincar né?

Me transformei num pária de uma sociedade em pânico.

No ínicio, até me constrangia. Tentava fugir dos meus reclames bronquíticos para tentar preservar minha imagem de saudável perante as senhoras que, todos os dias, me acompanham no ônibus até o hospital Ernesto Dorneles. Coitadinhas, já devem sofrer de males inimagináveis como fibrose cística e gota, ainda tendo que se preocupar com um guri tossindo no fundo de sua locomoção.

Mas aí me bateu: eu não tenho a porra da gripe! Então pra que tentar preservar as velhinhas? Como se a minha tosse nicotinal pode machucar alguém, que não sejam os músculos do meu abdômen.

Aceitei de braços abertos meu novo papel adquirido nesses tempos de dawn of the dead-pigs. Vou ser o vetor de denúncia da histeria comedida, tossindo o mais alto possível em todos os ambientes públicos que puder. Já me acostumei com os olhares de revesgueio mesmo, tudo que eles me causam é uma gargalhada interna de puro sadismo dessas pobres criaturas que irão correndo para casa se banhar em álcool-gel.

Por isso, meu Manifesto do Direito de Tossir. Por que a subversão não precisa ter um papel de cabal importância para o declínio do establishment todos os dias. Apenas uma risadinha na cara de vocês já basta.

Mas agora eu me pego pensando, quando que essa minha tosse vai parar??